Как вернуть доверие ребенка

Добрый день, Ольга! Вы знаете, меня в вашем послании настораживает фраза “стала срываться, зная, что нельзя”. А кто запретил? Ольга, конечно, я не ратую за то, чтобы родители кричали на детей и т.д. Но все-таки в воспитательном процессе бывают моменты, когда ребенок не прав и его приходиться наказывать, иногда даже накричать, поругать. А иногда просто сил не хватает ореагировать “правильно”, и это тоже нормально, ведь, Вы живой человек. Но впринципе, я даже не об этом. Просто часто с рождением малыша мамы начинают сами себя винить в том, что они меньше заботяться о старшем, зляться поэтому сами на себя, а достается потом ребенку. Поэтому прежде всего, позвольте себе объективно смотреть на вещи: Вашей дочери уже пять, девочка достаточно большая, ей очень надо Ваше внимание и забота, но уже в меньшем количестве (не качестве), чем раньше и чем маленькому сейчас. Во-вторых, кризис пяти лет у девочек часто связан с ухудшением отношений с мамой (а у мальчиков с папой). Это нормально, происходит поиск половой идентичности и осознание мира женско-мужского. Часто девочки активно начинают боятся Бабы-Яги, фантазируют о злых мачехах (или сказки любят такие: “Золушка” и т.д.). Поэтому не расстраивайтесь, что дочка, как Вам кажется, стала меньше доверять. Со временем это пройдет, и Ваши отношения наладятся. Главное, не забывайте показывать ей, что Вы ее любите, и что она Вам очень нужна. Лучше это делать невербально: подойти обнять, попросить помочь что-то приготовить, если есть время, просто посидеть рядом, когда она играется. А вот приставать с распросами не надо. Доверьте эту функцию папе. И еще по-поводу доверия. Доверие чувство обоюдное. Задумайтесь, а доверяете ли Вы своему ребенку? Почему ей не хочется Вам рассказывать о себе? Она ревнует? Или не уверена, что Вы ее выслушаете? А может, ей кажется, что Вы неискренне интересуетесь, может, где-то не порадовались за нее, не пришли на какой-то утренник? Ольга, самое сложное быть искренней с собой. Когда мы не позволяем себе злиться на наших детей, интересуемся ими в какой-то момент потому, что так надо и правильно, дети это чувствуют и перестают нам доверять. А может быть просто Вы не находите возможности уделить время только ей (одновременно готовите кушать, играете с малышом или заняты еще чем-то) и она, не привыкнув к этому за 4.5 года, думает, что Вы не уделяете ей внимание? Теперь совет. Найдите время, которое Вы сможете посвятить только ей. Спросите, как прошел день. Если она не захочет рассказывать, начните Вы. Расскажите, что было сегодня у Вас сложного, что интересного. Скажите, как соскучились. Посовейтуйтесь о чем-то. Или просто посидите помолчите вдвоем. Но хотя бы полчаса побудьте вместе и только друг с другом. И не насилуйте ни себя, ни ее. Вспомните себя в пять лет: Вам, наверное, очень интересно было играть в “секретики” или что-то такое. Ребенок сейчас заявляет свое право на границы. И это надо уважать.

Подростки и родители, как восстановить доверие?

Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности. Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта, поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое — чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа, и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка — это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают — себя или окружающих? Откуда такое поведение, чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить – это их ребенок. Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей. У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы, возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало — стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется, чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед — выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать. Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания – медвежья услуга.

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть, никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно, как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто — старайтесь не покупать ему вещи без его участия, и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет просто выдача подростку денег. Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке. Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении, когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели — тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме. Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная. И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает — молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей: почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет. Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности. А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним. Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал — вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести — ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет — то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае – вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет – это еще не вся беда. Он замкнется в себе. Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать — это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками, а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь.

Internet Скорая помощь Медицинский портал

О найденных недочетах пишите support@03.ru.

Статистика
За сутки добавлено 11 вопросов, написано 28 ответов, из них 8 ответов от 5 специалистов в 1 конференции.

Рейтинг жалоб

1. Анализ крови1455
2. Беременность1368
3. Рак786
4. Анализ мочи644
5. Диабет590
6. Печень533
7. Железо529
8. Гастрит481
9. Кортизол474
10. Диабет сахарный446
11. Психиатр445
12. Опухоль432
13. Ферритин418
14. Аллергия403
15. Сахар крови395
16. Беспокойство388
17. Сыпь387
18. Онкология379
19. Гепатит364
20. Слизь350

Рейтинг лекарств

1. Парацетамол382
2. Эутирокс202
3. L-Тироксин186
4. Дюфастон176
5. Прогестерон168
6. Мотилиум162
7. Глюкоза-Э160
8. Глюкоза160
9. Л-Вен155
10. Глицин150
11. Кофеин150
12. Адреналин148
13. Пантогам147
14. Церукал143
15. Цефтриаксон142
16. Мезатон139
17. Дофамин137
18. Мексидол136
19. Кофеин-бензоат натрия135
20. Натрия бензоат135

Нарушенная эмоциональная связь с ребенком: можно ли вернуть любовь и доверие?

Очень много вопросов на тему эмоционального контакта матери и ребенка. Это обычно выглядит так – «Я хорошо с ребенком обращаюсь, а он вроде как не ценит, не отвечает на ласку». Или так – «Все нормально, но как будто нет настоящего взаимопонимания, мы говорим на разных языках». Или даже так – «Все время противоречит, не слушается, все делает нарочно, дерзит. Наказания не помогают, а озлобляют. По-хорошему тоже не получается».

В жизни, конечно, бывают периоды охлаждения – и в браке, и в отношениях с друзьями, и с детьми. Ссориться – нормально, это тренирует и укрепляет отношения, учит нас общаться, прощать и настаивать на своем. Но тут мы имеем дело с хронической ситуацией, когда отношения кажутся совершенно разрушенными, ненормальными. Обычно все общение сводится к взаимным претензиям, скандалам и истерикам, после которых наступает временное облегчение.

(Похоже на ссоры супругов? Да, с той разницей, что неудачный брак заканчивается с разводом, а с ребенком развестись не получится).

Такие периоды разрядки родители часто принимают за норму («да, мы иногда ссоримся, но есть же и хорошие моменты»). Это неправильно, потому что в таких случаях передышке всегда предшествует скандал, и чем он сильнее, тем интенсивнее удовольствие от примирения. Таким образом, в сознании всех членов семьи складывается модель: чтобы нам стало хорошо, сначала нужно всем переругаться. (Кто же не хочет, чтобы было хорошо? Следовательно – ругаться надо как можно чаще). Ничего, что и мама, и ребенок прекрасно знают, что следующая ссора не за горами, что примирение есть скорее передышка, чтобы собрать силы для следующей схватки.

Здесь мы видим, как реальные отношения родителей и детей постепенно заменяются на фальшивые. Ребенок обещает: «Я больше не буду», и это очень похоже на то, что часто слышат родственники алкоголиков – ритуальная ничего не значащая фраза. Мама, испытывающая чувство вины перед ребенком за крик и наказание, старается загладить вину и одновременно чувствует облегчение – все-таки позволила себе разрядиться, отругала, наподдала как следует. Так скандал делается не просто неизбежным, но ЖЕЛАТЕЛЬНЫМ для всех.

Это такой вариант разлаженных отношений ребенка с родителями, когда агрессивное поведение и/ или негативизм становятся для ребенка единственной возможностью почувствовать контакт с родителями, словно ребенок разучивается общаться по-хорошему», ему предпочтительнее крики, истерики и ругань.

Ровные спокойные отношения вызывают у всех участников игры не радость, как можно было бы ожидать, а скорее тревогу. Это и понятно: на фоне стабильности как раз и накапливается напряжение, которое может разрядиться только скандалом. То есть если все спокойно, это значит, что 1) скоро начнется ссора и 2) некуда слить накопившиеся тревогу и злость.

Более старшие дети иногда действуют похожим образом, но в целом чем старше ребенок, тем больше он будет замыкаться в себе (это те самые случаи, когда ребенок выглядит бесчувственным, неблагодарным, неотзывчивым).

Поэтому рациональная психотерапия в таких ситуациях семье не помогает. Если вам в глубине души ХОЧЕТСЯ скандала, никакие рекомендации быть ровнее с ребенком, чаще хвалить, разговаривать итп не сработают. Тем более, что ребенок будет продолжать провоцировать маму на единственный доступный ему вид общения.

Первый шаг к терапии подобных проблем заключается в прояснении истинных причин того, почему эмоциональная связь между ребенком и родителями оказалась нарушена.

От этого будет зависеть стратегия дальнейших действий. Установить, к какой категории нарушений детско-родительского контакта относится семья, можно после обследования ребенка и беседы с родителями. Обычно бывает достаточно от 1 до 3 встреч.

Например, бывают ситуации, когда родители близки к разводу, или в семье произошло какое-то драматическое событие, или родители вынуждены, предположим, работать буквально день и ночь, чтобы прокормить семью. Естественно, в этих случаях дети страдают и вполне могут отреагировать капризами, негативизмом, агрессией (т.н. невротическая реакция). Но в таких ситуациях, это важно помнить, всегда есть ясная объективная причина, существующая сравнительно недавно. В таких случаях родители (при необходимости консультируясь с психологом) могут по возможности смягчить последствия стресса для ребенка. Распознать, что мы имеем дело с такой несложной ситуацией просто – как только родители хотя бы немного меняют свое поведение, ребенок тоже – и заметно – меняется в лучшую сторону.

Однако встречаются и совершенно «нормальные» — обычные, любящие, заботливые родители, у которых нет, тем не менее, «нормальных», то есть любящих, доверительных, близких отношений с детьми, а есть каждодневный ад беспрестанной ругани, упреков и скандалов. В этом случае мы и получаем тот самый случай, когда советы, сколь бы правильны они не были, не работают. Никакие попытки родителей быть мягче, терпеливее или заботливее не приводят ни к какому результату. Можно сказать, что в таких случаях психика ребенка перестраивается таким образом, что он не способен более усваивать, воспринимать нормальные эмоции. Но хуже того, поскольку родители страдают от агрессивного или равнодушного отношения, они поневоле утрачивают способность доверять ребенку и быть близкими и любящими.

В этих случаях общая стратегия поведения семьи такая. Работа психолога с семьей начинается с общения с родителями, после этого разрабатывается индивидуальная система рекомендаций, советов и моделей поведения, что-то вроде «если ребенок делает так – мы реагируем вот так», или «мы всеми силами избегаем ситуаций типа…». На начальном этапе ребенок может совершенно не реагировать на изменения родительского поведения, но очень важно, чтобы оно было стабильным и неагрессивным, и помогало по возможности останавливать конфликты.

Затем приходит время для психотерапевтической работы с ребенком. Это тема для отдельного рассказа, но важно сказать следующее.

Не надо надеяться на «пройдет». Например – «ничего, пройдет время, и он поймет, как был неправ». Или «с годами она станет спокойнее, и мы найдем общий язык».

Никогда отношения между мамой и ребенком, нарушенные в раннем детстве, не налаживаются сами собой. Даже если ребенок (жить-то надо) приучается приноравливаться к маме с папой, это не заменит настоящей эмоциональной близости.

Детское доверие — можно ли его вернуть?

Как вернуть доверие ребенка

Взрослые редко задумываются о том, что же такое детское доверие. Психологи утверждают, что человек доверчив от природы – это базовый инстинкт, который дается при рождении. Дальше зависит от родителей, как разовьется этот инстинкт. Вначале малыш безоговорочно доверяет матери: она его кормит, ухаживает за ним, проводит с ребенком все свое время. Вначале возникает доверие к маме, потом к отцу, бабушке и дедушке.

А дорожат ли взрослые доверием малыша? Некоторые родители перестают церемониться с подросшим ребенком. Одно неосторожно сказанное слово, равнодушие, обман, постоянная ругань, угрозы и даже физические наказания подрывают авторитет близких и разрушают доверие. И здесь уже не поможет даже купленный на день рождения микроробот Hexbug Nano или новый компьютер.

Доверять или контролировать?

В результате негативного отношения к собственному ребенку тот замыкается и открывает душу кому угодно, только не собственным родителям. В лучшем случае подруге, другу или бабушке. В худшем – постороннему опасному человеку. Все знают, что подростки, у которых с родителями отношения не сложились, попадают в секты и уходят из дома. Исследования, проведенные психологами в ряде школ, показывают, что двое из пяти тинэйджеров считают, что взрослые их не понимают. В ответ они грубят родителям и все делают назло. Словом, демонстрируют характер. Эти поступки влекут за собой усиление контроля со стороны родителей, а значит – еще большее обострение отношений в семье. Получается замкнутый круг.

Бывает и другая ситуация. Посовещавшись между собой, родители решают пустить ситуацию на самотек и предоставить своему чаду полную свободу: делай, что хочешь, раз ты такой умный. Это не менее опасно, чем неусыпный контроль. Ребенок, даже если ему 13 или 14 лет, еще не готов взвалить на себя ответственность за собственную жизнь. В глубине души он хочет, чтобы его опекали, жалели, покровительствовали ему.

Поэтому родителям можно посоветовать одно – «доверяй, но проверяй». Иначе может случиться беда.

Находим контакт

Утраченное доверие ребенка восстановить очень трудно, ведь у него уже сложилось мнение о собственных родителях, и он, как в раковине, замкнулся в себе. Однако подросток в глубине своей души любит родителей и хранит в коробочке подаренные ему на день рождения часы Омнитрикс или первую куклу. Дети сентиментальны по своей природе. Взрослым необходимо быть терпимее и отзывчивее к собственным детям. Ребенок очень тонко чувствует ложь и лицемерие. Один раз поймав маму или папу на вранье, он сам начинает лгать им.

Не стоит бояться признаваться ребенку в собственных слабостях. Скорее всего, он сам признается в чем-нибудь, чтобы родителям было не так больно или досадно. И еще: важно уметь признавать свои ошибки. Ведь это нормально – ошибаться, а потом извиняться, искренне прося прощения за свою грубость или предвзятость. Доверие обязательно вернется, если приложить к этому усилия.

Статья написана по материалам сайтов: baby.web-3.ru, www.03.ru, novorozhdennyj.ru.

»