Общие интересы в отношениях

Последнее обновление: 28.02.19

Хорошие отношения, это — общие интересы и компромиссы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Хорошие отношения. Желания и реальность

Конечно, есть пацифисты, гуманисты и филантропы, которые стремятся иметь хорошие отношения со всеми (или большинством) и всегда. Это, так сказать, идейные любители человечества.

Есть варианты и попроще, когда отдельный человек, не мудрствуя лукаво, старается со всеми быть в хороших отношениях мира и дружбы.

Да, разные интересы, но, главным образом, конечно, извините, чисто шкурные: Я вас не трогаю и вы меня не трогайте. Я к вам хорошо, — уж, и вы, извольте, иметь со мной хорошие отношения.

Это, на первый взгляд, звучит парадоксально, но, если чуть-чуть присмотреться к самим себе и окружающим, то мы отчётливо увидим:

— Большинство из нас не хотят хороших отношений ровно столько, как и мечтают о них.

Притом, без разницы: отношения это с чужими людьми или отношения с близкими, серьёзные это отношения или не очень, существующие или возможные.

Ну, например, выйдите на улицу и посмотрите на проходящих мимо людей.

Почти все они «несут» себя по пространству, с таким явно выраженным видом: Ко мне не подходи, я вне зоны доступа для тебя. Отношения? С тобой? Даже не помышляй, — никаких.

Притом, конечно, это будет зависеть от того КТО ты и КАК ты, но, тем не менее…

Хорошие отношения — да, но не со всеми и не всегда

Конечно, вкусив плачевного опыта общения с людьми, мы всё чаще начинаем ожидать от чужих, встречных нам на пути людей, подвоха. А вдруг, отношения с ним, даже мимолётные, окажутся плохими и травмируют нашу душу и нервы, а иногда и тело?

Но и в тех отношениях, что уже имеем, мы избирательны:

— Спрашивается, а почему я должен хорошо относиться к человеку, устанавливать с ним хорошие отношения. Если в моих представлениях: это плохой или не очень хороший человек?

Дабы его исправить?

Ну, блажен кто верует, и обладает гипертрофированным чувством мазохизма (ибо, в зачатках, он у нас у каждого есть): считает, что хорошие отношения с плохим человеком возможны. Ибо, мол, добро порождает добро.

Если бы так всё просто в жизни было…

Вот такая казуистика, вроде. Но вполне отражающая наши чаяния и реалии в отношениях: желаем хорошие отношения, но, вольно или невольно, делаем всё или почти всё, чтобы их не иметь.

Хорошие отношения — это общие интересы

Никто не будет оспаривать очевидную истину: Хорошие отношения, хоть какого рода, зарождаются, существуют и развиваются на общих интересах. Или на одном доминантном, приоритетном интересе.

Убери этот интерес, и хорошие отношения вяло или быстро сойдут на нет, угаснут, как костёр без дров.

Причём, этот интерес должен быть не формальным — существующим номинально, как положенный атрибут ТАКИХ отношений. А быть живым, актуальным интересом у каждого участника отношений.

Например: Каждый человек, вступая в брак, имеет со своим избранником целый букет общих интересов, связанный с жизнью семьи.

Самое смешное, что большинство из них, априори, связаны с решением о вступлении в брак. И их осуществление, претворение в жизнь — это и есть нормальная (номинальная) семейная жизнь.

Часть из этих основных интересов, даже, закреплена законодательно государством. А остальная: под бдительным оком малого и большего социума вокруг семьи.

Нет, а вот в реалиях, выясняется, что эти номинальные семейные интересы, вовсе не являются интересами одного из супругов или, даже, обоих.

Это разговор идёт о жизненно необходимых для семьи интересах двух, кто её создал и в ней живёт.

А если взять ещё и личностные интересы каждого из членов семьи, которые, конечно, как-то нивелируются семейными интересами. Но, в глубине души, личности остаются.

И, они, личные интересы, готовы выскочить в любой момент на арену семейных отношений как приоритетные, самые дорогие и родные, что естественно, для личности.

Давайте, на этом примере, поставим некоторые точки с запятыми, в нашей теме:

Хорошие отношения в семье — это общие интересы мужа и жены

1. Есть такие интересы в отношениях, которые являются их образующими, и наличие которых является мотивом их поддержания и развития.

Муж и жена, если хотят иметь нормальные семейные, хорошие отношения вообще и между собой, в частности, должны не только иметь, но исполнять общие интересы.

Как-то: вести совместное хозяйство и устраивать быт, рожать и воспитывать детей. Обеспечивать комфортное моральное и психическое состояния друг друга. Удовлетворять друг друга сексуально, оказывать всемерную поддержку друг другу, и заботу друг о друге.

Нет у кого-то из супругов этих интересов — нет семьи — хорошие отношения в семье отсутствуют.

Или она влачит жалкое, драматичное, убогое существование, во всех аспектах семейной жизни или в одной какой-то её сфере (например, в сексуальной).

2. Здесь проблема возникновения нехороших отношений, видится не в отсутствии общих интересов. Ибо, они, номинально, функционально, сущностно, для семьи есть.

Как и для любых закреплённых номинально отношений — дружеских, деловых, родственных, между родителями и детьми, и так далее.

Проблема в том, что, кто-то, или оба участника отношений, не хочет, не может, не считает нужным, и прочее, их считать своими — соответствующими его личным интересам.

То есть, грубо говоря, человек залез в отношения, но осуществлять их хочет в одностороннем порядке, ровно настолько, насколько они совпадают с его личными интересами.

От личных интересов никуда не денешься

3. Кроме общих интересов, в любых отношениях, априори, есть и личные интересы каждого их участника.

Даже, если кому-то, семья или другие серьёзные отношения, представляются настолько интересным занятием, что он полностью готов положить на их алтарь свои личные интересы, считая, что они полностью совпадают с его собственными, тем не менее…

Дополнительно можно прочитать:

Самосознание — «Я», конечно, может быть настолько подавленно и усыплено, заменено на групповое сознание, самим человеком или его манипулятором (манипуляторами). Более того, оно может изначально в человеке с рождение быть неразвито.

НО, есть все основания полагать, что, если человек находится в социуме — получает информацию о его жизни и имеет хоть какие-то отношения и связи с ним. То, оно — «Я», может в любой момент заработать и, при этом, просто закричать о своих попранных интересах.

Например, есть много жён, да и мужья попадаются, которые годами терпят тиранию в семье ради «интересов семьи». Но, в один момент, они просыпаются и, уж тогда, лучше их обидчикам под руку им не попадаться.

О восстаниях рабов и угнетённых говорить не будем, ибо, слишком уж это актуально для нашего нынешнего социума, и уведёт нас совсем в сторону.

4. Давайте, всё же, говорить о нормальном в отношениях, а не об отклонениях и частностях, в них.

Ибо, последних, в отношениях людей, столько много, что в них можно утонуть, так и не успев хватить глоток истины.

А истиной (или чем-то похожем на неё) является то, что: нормальные, хорошие отношения немыслимы без общих интересов. НО, которые не ущемляют интересов личностей, находящихся в них.

А хорошие отношения возможны, в принципе?

5. А теперь, скажите, такое, вообще, в принципе возможно, — хорошие отношения?

Здесь, у нас, на земле, в социуме, и при наличии индивидуальностей, воплощённых в НЕПОВТОРИМЫЕ личности?

Вопрос, естественно, риторический.

А посему, конфликт — противоречие, между общими и личными интересами в отношениях, НЕИЗБЕЖЕН.

Ибо, отношения двух нормальных личностей — это не отношения двух клонированных болванчиков, которым запихали в головы две одинаковые программы.

Хорошие отношения. А если их нет?

Люди, как известно, имеют несколько способов решения конфликтов в отношениях:

1. Радикальный — прекратить эти отношения.

Весьма спорный вариант для обоих сторон. Ибо, отношения прекратить-то можно, иногда, даже, одним хлопком двери. Но, ведь, каждый остаётся при своих интересах, похоронив в прошлом большой кусок своей жизни, протекающий в этих отношениях.

НО, если смотреть на жизнь по философски…
Что жалеть о том, чего уже реально нет?
А память можно всегда проветрить настоящим и будущим, при желании.

Понятно, что такое кардинальное решение, лучше (если это делается осознанно) принимать только в том случае, если общие интересы становятся не важны.

Ибо, их уже нет, как таковых, или они настолько порушены личными интересами, что становятся не существенными и неинтересными.

Не так ли распадаются семьи? Не так ли распадаются хорошие отношения?

2. Оставить всё как есть, в надежде, что жизнь, в виде внутренних и внешних факторов, уладит каким-то образом эти отношения.

Согласитесь, тоже, весьма распространённый способ поддержания отношений во взвешенном состоянии.
И это подвеска отношений в воздухе, став привычной, может тянуться годами.

3. Если, всё же, общие интересы, ХОТЬ для одной стороны, остаются приоритетными, доминирующими в жизни. То есть, не превышен порог личной терпимости их давления на личные интересы.

Если человек, сам для себя, решает, что он может жить далее в этих отношениях, ТО, неизбежно, надо искать КОМПРОМИССЫ в этих отношениях.

Хорошие отношения. Компромиссы неизбежны и нужны

Компромисс имеет два основных параметра: терпение и согласие.
То есть, человек согласен терпеть что-то ради чего-то.

В случае с семейными отношениями, муж или жена, а чаще оба, по умолчанию или по озвученной договорённости, соглашаются терпеть какой-либо интерес (пусть даже в виде какой-либо придури, типа, раскидывания носков или болтовни жены) противоположной стороны.

Ради сохранения общих интересов — ради сохранения семьи.

При этом, безусловно, в зависимости от того насколько этот интерес будет вступать в противоречие с общими интересами семьи и интересами противоположной стороны, — насколько будет высок порог терпимости.

А, следовательно, и настолько будет прочным или шатким согласие в компромиссе.

Настолько будет и прочна семья и хорошие отношения в ней, скреплённые или, лишь, поддерживаемые на плаву, компромиссами.

Понятно, что, одно дело согласиться и терпеть мелкую придурь своей жены или мужа. А, совершенно другое, соглашаться терпеть, к примеру, их походы налево.

Резюме:

Как иметь хорошие отношения?

Если хочешь хорошие отношения, бди и исполняй общие интересы, ради которых эти отношения и появились.

Надо чётко понимать, что идеальное, в том числе и идеальные хорошие отношения, возможны только у нас в голове — в реальной жизни их не бывает.

А, посему, неизбежны компромиссы, как некий порог допустимости давления с другой стороны отношений, на наши личные интересы. И, даже, согласие терпеть пренебрежение общими интересами или их неисполнение другой стороной.

В пределах личного разумения, о порогах допустимости, и с учётом состояния своего здоровья это выдерживать.
Потому что компромисс — это, всё же, насилие над собой. И об этом надо не забывать.

Крайне желательно, чтобы не было в отношениях «игры в одни ворота» вообще, и в компромиссах, в частности.

То есть, уступки (компромиссы), если они есть, то они, желательно, должны быть взаимны.
По справедливости, не забывая, что справедливость весьма абстрактное понятие ввиду своей сложной, относительной реальности.

И тогда, по идее, мы получаем ХОРОШИЕ отношения.
По моей идее…

Любовь без общих интересов

Действительно, как поется в известной песне, «ну зачем жене электрика Петрова кандидатом быть каких-то там наук?». На эту актуальную для многих современных пар тему рассуждает Ольга Гордеева, автор курса «Как улучшить взаимоотношения с людьми»

Прежде чем задумываться над будущим ваших отношений, давайте разберемся, что такое любовь в вашем случае. Очень важно определить, что происходит между вами и в чем заключается ваша сложность.

Возможно, вы чувствуете родственность ваших душ, гуляете вместе, обнимаетесь, целуетесь, говорите друг другу теплые вещи? Похоже, вы влюблены друг в друга, испытываете эмоциональную близость. Или ваши отношения скорее похожи на страсть — сильнейшее притяжение друг к другу, бесконечное желание заниматься сексом? Или вы «строите отношения» с подходящим партнером?

Отношения между мужчиной и женщиной состоят из четырех основных компонентов. Это эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная составляющие и сфера деятельности и активности. Гармония в отношениях во многом зависит от их баланса и от сочетания потребностей обоих партнеров в каждой сфере.

Нередко под понятием «нет общих интересов» подразумевается то, что партнерам нечего делать вместе, у них разные хобби. Это может стать проблемой, если деятельность как таковая играет важную роль в вашей жизни.

Например, для вас хобби — важная часть жизни, а работа — не только способ заработка, но и самореализация. Если же это не так важно для вас, проблема может решиться через создание семьи. Есть много людей, жизнь которых сосредоточена вокруг семейного быта, а любовь мужа к бильярду и жены к вязанию ни на что не влияют.

Бывает, что отсутствие общих интересов связано с разными потребностями партнеров. В некоторых случаях это просто разный интеллектуальный уровень, в других — совершенно разные интеллектуальные интересы. Опять же, все зависит от значимости этой потребности.

История показывает примеры удачных браков мировых светил науки и необразованных горничных, когда их отношения строились на заботе и эмоциональной близости. А группа швейцарских ученых провела исследование и показала, что более высокий уровень образования жены по сравнению с мужем благотворно влияет на сохранение брака. Но если для вас значимо интеллектуальное общение, а партнер существенно отстает от вас, это создаст определенные сложности.

Или бывает, например, так. Он пылкий и страстный любовник, ищет в первую очередь сексуальную составляющую отношений, а вы — человек тонкой душевной организации, вам важна эмоциональная близость. Или же вы — бизнес-леди, вокруг вас всегда кипит бурная деятельность, а он — философ, кандидат «каких-то там наук», часами готовый рассуждать о взаимодействии атомов в молекулах.

Вероятно, ваши потребности в деятельностной и интеллектуальной сфере разнятся. Если вы хотите сохранить отношения, вам важно научиться признавать значимость потребностей друг друга и удовлетворять их. Эмоциональной барышне придется быть готовой к частому сексу, а ее «мачо» обращать внимание на ее состояния, проявлять не только страсть, но и нежность, сопереживание, готовность поддержать ее. В свою очередь бизнес-леди должна быть готова откладывать свою деятельность ради «бесполезных» умствований, а ученый — делать что-то по дому, помогать ей в делах.

«Мне просто некогда»

Правда, бывает еще одна причина отсутствия общих интересов. Она чаще возникает у немолодых людей. Уже есть быт, работа, дети, многие обязательства, гордость за сделанное в жизни, и по факту места в жизни для партнера не остается. Это выглядит так, будто вы говорите: «Да, я хочу быть с тобой, но ты не должен ничего менять в моей жизни». Конечно, это невозможно, и в этом случае вам нужно принять решение, что вам важнее — сохранить все неизменным в жизни либо построить отношения.

Итак, если у вас нет общих интересов, сначала определите, в чем именно заключается ваша сложность, на каком уровне она существует. Поскольку отношения — это не только иррациональные неконтролируемые чувства, но еще и сознательная деятельность, вам нужно решить, готовы ли вы что-то делать, чтобы решить возникшую проблему (желательно обоюдное признание ее существования).

Кстати сказать, нередко бывает, что на исповедь барышни «у нас нет общих интересов», мужчина с изумлением говорит, что не видит никаких проблем. Если же вы оба поняли, что вы хотите изменить, вам проще найти ответ, как это реализовать в жизни.

Разные интересы: проблема или возможность?

В начале отношений любая особенность партнера кажется привлекательной, необыкновенной. Но по мере привыкания друг к другу многое из того, что раньше восхищало, начинает раздражать. Это относится и к различиям в характере, мировоззрении, отношении к жизни, интересам и хобби. Мы оцениваем других по собственным меркам и сравниваем с собой. А значит, стремимся перекроить под себя.

Как сблизиться через различия

Различия не страшны тем, кто ощущает себя с партнером единым целым. Общая цель, совместное дело, мечта — объединить может что угодно, и это становится фундаментом, на котором даже абсолютно разные люди строят счастливую и насыщенную жизнь. Найдите то, что объединяет, придумайте общее дело, и непохожесть больше не будет играть роли.

Чем больше различий, тем мы интереснее друг другу. У вас есть неограниченные возможности, чтобы удивлять партнера и вносить разнообразие в совместную жизнь. Более того: даже если вы уверены, что между вами нет ничего общего, не факт, что это действительно так. Попробуйте простой прием, который убедит вас в обратном. Составьте список занятий, которые вас увлекают, попросите партнера сделать то же самое, обменяйтесь написанным. Практика показывает, что почти в каждой паре находятся неожиданные точки соприкосновения, которые позволяют людям по-новому взглянуть на свой союз.

Вот еще несколько путей сближения.

1. Секс. Разные предпочтения, фантазии и техники позволяют улучшить интимную жизнь. Радость от того, что даришь партнеру наслаждение, сближает.
2. Доверительное общение. Важно в течение дня говорить на самые разные темы, не только о бытовых мелочах и обязанностях, но и о том, что вас волнует, вызывает интерес. Обсуждая мечты, планы, музыку, фильмы, вы сможете осознать, насколько многогранна личность партнера, и открыть его для себя заново.
3. Тактильный контакт. Если партнеры часто обнимаются, привязанность сохраняется дольше. Поцелуи, объятия и прикосновения — невербальные сигналы о том, что партнер вам небезразличен.
4. Разговор на языке любви партнера. На каком языке говорит партнер? Что для него важнее — похвала и благодарность, время, проведенное с вами, подарки, помощь или прикосновения? Не всегда языки любви супругов совпадают.
5. Свидания-сюрпризы. Старайтесь сохранять романтику в отношениях как можно дольше. Для этого заведите привычку приглашать друг друга на свидания, организуя что-нибудь необычное на свой вкус. Разница в подходах позволит разнообразить отношения.

Когда различия губительны для отношений?

У союза есть будущее, если партнеры взаимно обогащают и дополняют друг друга. Но в ряде случаев различия несут опасность.

1. Консервативный жизненный сценарий

Если один супруг требует безоговорочного подчинения, а второй — уважения личного пространства, конфликта не избежать. Как правило, деспотичные партнеры не склонны признавать свои недостатки и менять линию поведения, поэтому второму остается либо подчиниться, либо уйти.

2. Неприятие отличий

Партнеры должны делать одинаковое количество шагов навстречу друг другу. Если на компромисс идет только один из супругов, союз далек от благополучного.

3. Зависимость от мнения окружающих

Ваши отношения касаются только вас двоих. Если на то, как вы воспринимаете партнера, влияет мнение окружающих, важно максимально от них отстраниться, по крайней мере, до тех пор, пока не будете в силах защитить брак и свою точку зрения.

Разница в интересах не приговор. Напротив, при правильном подходе она позволяет сделать отношения более насыщенными и разнообразными. Главное, соблюдать баланс, не перетягивать одеяло на себя и заботиться о том, чтобы обоим было комфортно.

Об авторе

Зоя Богданова — психолог, психотерапевт.

Мужчины и женщины: почему мы такие разные

Наши различия в способах восприятия, реакциях и стилях поведения мы привыкли объяснять действием гормонов или воспитанием. Но наука утверждает, что в основе нашей непохожести лежат особенности мозга мужчин и женщин. И вот доказательства.

Как приучить себя пить больше воды

Большинство из нас пьет очень мало воды, естественное чувство жажды мы заглушаем сладкой газировкой, перекусами, чаем и кофе. Вода очищает организм, помогает усваивать больше витаминов и минералов из пищи, быстрее худеть, предотвращает усталость.

Как найти общие интересы

Если вашему партнеру или партнерше нравится читать, то постарайтесь поинтересоваться тем же жанром литературы. Поговорите со своей половинкой, возможно, вы услышите для себя массу увлекательного, а новые темы для обсуждений, несомненно, принесут много приятных моментов в общении.

Старайтесь не критиковать увлечения вашего партнера, ведь каждый взрослый человек имеет свои собственные предпочтения. Например, если муж с увлечением смотрит хоккей, а вы любите вышивать, то пристройтесь рядом на диване и занимайтесь своим любимым делом. Между тем, муж будет в восторге от того, что он сможет выразить свои эмоции благодарному слушателю, а вы похвастаетесь новым пейзажем на красивой вышивке. Только делайте это во время рекламы, а то существует опасность вызвать негодование партнера.

Зимний спорт любят практически все. Но если кто-то из вас не слишком любит лыжи или коньки, то прогулки на воздухе ему точно не повредят. Отправляйтесь вместе на горнолыжный курорт, такой отдых будет и полезен для здоровья и укрепит отношения.

Больше слушайте свою вторую половинку, ведь каждый человек нуждается в хорошем собеседнике. Не перебивайте, не разговаривайте без умолку, умейте не только рассказывать, но и внимательно слушать. Даже если вы со своим партнером совершенно разные по своим увлечениям люди, все равно вы будете близки, ведь внимательный и благодарный слушатель сможет завоевать расположение и доверие партнера.

Старайтесь не критиковать любимое хобби своего партнера. Гораздо умнее и правильнее будет самой узнать об этом увлечении немного больше. Но даже если вам это совсем не интересно, то тогда не мешайте заниматься любимым делом своей второй половинке. Вообще каждый человек имеет право на свои интересы.

Никогда не высмеивайте своего любимого в компании людей, даже если это хорошие друзья или родственники. В этом случае вам уже никогда не найти общих интересов, ведь ни один человек не захочет поделиться своими мыслями и чувствами с тем, кто позволяет себе подобное поведение.

Больше проводите времени вместе, выезжайте на отдых, общайтесь с родными партнера, с его друзьями. Только не нужно быть слишком назойливой, все должно происходить постепенно. Меньше ворчите, больше спрашивайте и интересуйтесь, ведь если вы полюбили именно этого человека, значит, он должен во многих моментах быть для вас интересен.

Статья написана по материалам сайтов: www.b17.ru, www.psychologies.ru, www.justlady.ru.

»