Раздражают люди что делать

Сайт, который вас вдохновит

Законы вселенной: Почему тебя бесят люди без причины

Каким бы ангелом во плоти не являлся каждый из нас, все равно, вокруг найдутся люди, которые будут нас бесить. Без видимой на то причины. Причем, чаще всего бывает так, что объект раздражает исключительно тебя, а все остальные видимо совсем не замечают что он косой/кривой/громко чавкает. И ты невольно думаешь, что мир сошел с ума.

И важно вовремя понять, что «дело не в тебе, дело во мне». Все, что нас раздражает в других людях является сигналом для нас самих. Сигналом о том, что то самое чувство, которое вызывает столько сильный эмоциональный отклик, раздражение и ненависть – принадлежит тебе самому. То качество, которое тебя раздражает в ком-то, принадлежит и тебе.

Неприятно, да? Если нам что-то неприятно, мы это отбрасываем за ненадобностью и как будто перестаем замечать за собой это. А некоторые люди просто оставляют за собой право делать то, что их самих раздражает в других. Просто находят для себя причину-оправдание, почему им это дозволено. Я-то – другое дело, у меня «обстоятельства»! А им это ни-ни.

Никто из нас не нравится себе на сто процентов. Кроме Баскова и Камалии, никто не считает себя идеальными. У кого-то лишний вес, у кого-то прыщи на лице, кривые ноги или идиотская привычка хранить утюг в сейфе. И, когда мы начинаем зацикливаться на своих, как нам кажется, недостатках, в этот самый момент мы начинаем отторгать часть себя. А когда у человека внутренний конфликт с частью самого себя, тогда он будет вымещать это на «невинных жертвах». Девочка, которая весит 55 килограмм вместо своих «идеальных» 50, будет ненавидеть всех полных на своем пути.

Но есть вещи, которые не укладываются в голове. Если тебя раздражают женщины, так сказать, легкого поведения, или те, кто откровенно ведет себя в социальных сетях, показывая чуть больше того, что должно быть скрыто – это что, значит, что ты тоже в душе простигосподи ? Конечно же нет, ты совсем не такая! Но, глубоко в своем сознании, ты завидуешь раскованности этих женщин. Или, например, безнаказанности их фривольного поведения. Или может в глубине души мечтаешь иметь те же блага, которые достаются безмозглым куклам с силиконовым всем просто так. Ведь у тебя есть высшее образование, ты знаешь иностранные языки, много лет горбатилась на работе, откладывала деньги, чтобы в 30 лет купить себе свою первую подержанную иномарку. А кто-то «насосал» на крутейший мерс в уже в 19. Тебя это бесит, потому что ты тоже так могла, но не стала и пошла по сложному пути.

Психологи утверждают, что мы не можем пройти мимо своих страхов. Например, при виде бомжа или падшего для социума алкоголика, спящего на улице, мы не можем просто пройти мимо – мы будем «фукать» и порицать, фотографировать и продолжать «фукать» и порицать их в социальных сетях. Потому что мы боимся оказаться на месте этих несчастных. Или также обладаем тягой к алкоголю и тунеядству.

И это не значит, что раз тебя бесит женская продажность, жлобство «плебеев», лицемерие, ложь и т.д. – то ты и сам такой, все очень плохо. Нет, люди, которые нас бесят – они отражение того, чего мы боимся в самих себе, и тех качеств, которые мы подавили.

Это лишь сигнал о том, что есть с чем бороться. Ведь, когда у тебя «лады» с самим собой, ты просто не замечаешь эти же изъяны у других. Потому что тебе не надо самому себе доказывать, что раз у кого-то с этим еще хуже, с тобой все не так еще и плохо.

Есть и хорошие новости: все, абсолютно все человеческие качества, которые вызывают у тебя эмоции – есть в тебе. И не только отрицательные. Это значит, что если тебя восхищает что-то в другом человеке, ты обладаешь и этими качествами. И очень важно распознать их в себе. Просто очень часто мы сами себя недооцениваем и не даем этим моментам развиваться в нас. Например, ты восторгаешься барышней, которая нарожала себе троих детей, при этом не носит за собой толстую задницу. Она находит время и, главное – возможность, сходить в фитнесс-клуб и накачать себе красивую попу, и при этом у неё дома всегда прибрано, все накормлены, причесаны и даже туалет надраен, блестит и не имеет на себе ни одной бактерии.

Ты всегда задаешься вопросом «кааааааак она это делает?», но вероятнее всего и сама способна на подобные подвиги, просто твоя лень не позволяет проснуться на час раньше, оторваться от фейсбука в телефоне и провести это время с большей пользой. Ты можешь, но блокируешь в себе такие качества, как трудолюбие и работоспособность, находя отговорки вроде «у меня нет времени/сил/возможности».

Каждый человек способен распознать какими положительными и отрицательными качествами он владеет. Ему стоит лишь заметить, что его восхищает или раздражает в других людях. Наши эмоции по отношению к окружающим являются лакмусом наших собственных чувств. Нам остается только научиться не закрывать глаза на эти внутренние подсказки и не отторгать то, что нам неудобно. И тогда каждый из нас будет способен стать чуточку лучше.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

7 типов людей, которые всех раздражают

Нытики
У каждого из нас бывают моменты, когда хочется поныть. Поплакаться в жилетку другу, когда плохо – святое дело. Но есть особая категория человечества. У них всегда всё плохо. Даже когда у них всё хорошо – это их печалит. Потому что «хорошо» длиться долго не может. Когда нытики одиноки – они страдают из-за того, что им плохо в таком состоянии. Когда вдруг появляется смелый человек, который готов мириться с нытьём и жалобами, наши герои начинают выискивать в любимом недостатки, чтобы появилась пища для обсуждений. Если в вашем окружении есть представители данного вида, то вы наверняка выслушивали жалобы о том, что «летом очень жарко, зимой холодно, да и вообще всё дрянь». Нытики буквально купаются в своих проблемах, ныряют в них с головой, и, как это ни парадоксально, нормально функционируют только тогда, когда проблем выше крыши. Если же всё нормально, то беды придумаются самостоятельно. К этой же категории относятся и пессимисты, которые достаточно успешно скрываются за маской реалистов. Таким людям нельзя рассказывать о своих успехах или о том, что у вас всё хорошо со второй половинкой. Потому что в ваших радостях нытики сразу откопают миллион причин для грусти. Лучше поздоровайтесь и постарайтесь быстро уйти по своим делам, а то выслушаете, как кошка вчера не давала спать, а жена вообще ничего не давала, жизнь несправедлива, и вы как-то странно хорошо выглядите, это не к добру.

Кипиш-мейкеры
Чаще всего это активные личности, которые хватаются за несколько дел сразу, бегают, ругаются, вносят смуту, выносят мозг и умудряются разозлить всех, включая самих себя. Они создают имитацию бурной деятельности, что-то куда-то несут, причитают, молятся, со слезами на глазах рассказывают душещипательные истории, параллельно командуя парадом и мешая происходящему развиваться по нормальному сценарию. Такие ребята по-любому есть у вас в окружении. Сюда же относятся и любители адреналина, оставляющие всё на последний момент, чтобы потом носиться, как ужаленные, и очень быстро решать задачи, на которые был отведён вагон времени. Но кипиш-мейкера это устраивает, потому что только тогда он чувствует себя живым.

«Да забей»
Особая категория людей, которая на все ваши трудности реагирует возгласом «Да забей!». Склонны преуменьшать истинное значение проблем, в отличие от нытиков. Могут прятаться от происходящего за маской напускного оптимизма, и до последнего обманывать себя и окружающих в том, что всё отлично. Неадекватная оценка ситуации может повлиять на дальнейший ход событий и, как следствие, за такими ребятами нужен глаз да глаз, чтобы не упустить момент, когда всё покатилось по наклонной.

Банные листы
Вы просите их больше не писать вам в социальных сетях, но куда там! Через пару недель они снова появляются в вашей жизни. Вы ясно даёте понять, что не хотите с ними общаться. И поэтому они звонят вам каждый вечер. Чаще всего причиной такого поведения служат комплексы и одиночество, скрывающиеся за бравадой из напускной уверенности и «да у меня таких как ты. ». Они любят «упасть на ухо» и порассказывать истории из своей якобы интересной и насыщенной жизни. Уже через три минуты монолога вам хочется попроситься в ад досрочно, потому что и дальше слушать истории про тётю Валю из Мурманска решительно невозможно. Банные листы любят потрогать собеседника, причем в не в том пошлом смысле, который нехотя пробрался сейчас к вам в голову. Они хватают за руки, берут под локоть, вторгаются в личное пространство. Или же просто ходят за вами хвостиком, раздражая одним фактом своего присутствия.

Банным листам нужно прямо говорить, что они навязываются, и, возможно, когда-то до них дойдёт. Но не путайте навязчивость со случаями, когда человек действительно тянется к вам, но выбрал неудачный метод коммуникации.

Зануды и всезнайки
У меня есть один знакомый, назовём его, например, Мафусаил. Так вот этот Мафусаил каждую свою попытку пошутить начинает со слов: «А сейчас я расскажу вам одну смешную шутку…» или «Вы сейчас лопнете от смеха». Он искренне не понимает, почему после его проявлений искромётного юмора в комнате стоит гробовая тишина, ведь он так старался. Люди такого типа с лёгкостью предоставят вам список из 170 пунктов, почему они не зануды, если вас вдруг что-то дёрнет спросить, а всегда ли они такими были или судьба тяжелая. Всезнайки же с удовольствием поделятся с вами своими энциклопедическими знаниями, и их не волнует, что вы не спрашивали. Иногда представляют собой опасную смесь с банными листами. Всезнайки везде вставят свои пять копеек и считают, что их мнение самое правильное. Они были такими всегда, и их уже не исправить.

Гиперзаботливые
Это не обязательно ваша мама или бабушка, но почти всегда человек из близкого окружения. Они скрывают свои намерения за маской добродетели, но на самом деле просто хотят всё контролировать. Им необходимо знать, где вы и с кем вы. Не любят, когда вы общаетесь с кем-то, кто им не нравится. Такие люди душат своей заботой, таким женам чаще всего изменяют, потому что на первых порах чрезмерная забота умиляет, потом же вызывает острое непринятие. На ваши просьбы дать чуть больше свободы гиперзаботливые не реагируют. Причем такое поведение может быть точечным и направленным исключительно на вас. Радует то, что иногда представители данного типа ловят себя на мысли, что слишком уж опекают близких. Но такое бывает крайне редко.

Спорщики
Вы им слово – они вам десять. Вы всего лишь посмели не согласиться, а уже выслушали обстоятельное пояснение, почему вы не правы. Часто ничем не аргументированное. Они просто любят спорить. Предмет обсуждения им не важен, важны эмоции, которые они недополучают в повседневности. Особенно опасен этот вид, когда спорщик выпил. Тогда он будет отстаивать свою точку зрения, меняя её по несколько раз за вечер. Неприятны тем, что легко провоцируют на конфликт и долго не могут успокоиться. В случаях, когда вы сталкиваетесь со спорщиком, лучше просто промолчать, когда вам начнут доказывать, что Земля квадратная, а небо малиновое. Просто молча кивните. Что вам дороже в данном случае — правда или бесценное психическое здоровье?

Что делать, если вас раздражает человек

Дата публикации 21 апреля 2017 . Опубликовано в Окружающие

Наверняка каждый из нас испытывал необъяснимую неприязнь к кому-либо, например, к коллеге по работе, с которым, в любом случае, не удается избежать контакта. В других случаях это сделать намного проще. В принципе, такая ситуация довольно распространена. Для начала следует определиться с собой: что именно раздражает в конкретном человеке.

Возможно, этот человек напоминает вам кого-то из прошлого, кто не пользовался вашей симпатией, или же тот человек доставил вам много неприятностей. Но ведь ваш коллега, или просто знакомый, не виноват в этой ситуации, и вам следует это признать.

Возможно, все дело в том, что поступки, манеры, особенности характера вам напоминают свои собственные, тем более, если они из числа тех, которые вы в себе не любите? Ведь очень часто бывает так, что в других нас раздражают именно те недостатки, которые присущи нам.

А может вам просто нравятся, на подсознательном уровне, неприятные переживания? Ведь это придает жизни, в некоторой степени, некую остроту. Попробуйте найти источник позитивных эмоций, для этого следует просто оглянуться вокруг.

Также, это может быть вызвано желанием отвлечься от собственных грустных мыслей и неприятностей. Вы не хотите бередить собственные раны и заниматься поиском решений для того, чтобы украсить собственную жизнь и сделать ее более прекрасной и удивительной. Думать о том, что вам трудно работать с неприятными людьми конечно же проще.

Если вас раздражает что-либо конкретное в поведении коллеги или знакомого человека, то подумайте и о том, что вы также не лишены собственных недостатков, что может вызывать неприязнь других людей, но уже по отношению к вам.

Не забывайте о том, что даже плохое отношение к человеку, говорит о вашем неравнодушии к нему. Подумайте хорошо, вам важен этот человек? Если вы ответите себе положительно, то, возможно, это положит начало большой дружбе между вами. Если же он вам не нужен совсем, то и терзаться душевными муками не стоит, разве мучаются из-за случайного человека?

Проанализировав свое отношение к человеку и свое поведение по отношению к нему, вы можете предпринять конкретные меры.

Если коллега настолько важен для вас, что находиться дальше с ним в одном помещении в деловой обстановке вы не можете, то следует сменить эту самую обстановку. Возможно, вам лучше поменять место работы, перейти в другой отдел, переставить мебель в кабинете, чтобы избежать лишнего общения и контактов с данным человеком. Если же ваши отношения сводятся только к деловым, то и общаться с ним следует только по поводу решения профессиональных задач и вопросов. А вот обсуждать с ним вопросы общего характера, распивать чаи и прочее делать не следует.

Попробуйте измениться сами. Во-первых, примените силу воли, чтобы не раздражаться по поводу и без. Негативные эмоции вредят вашему психическому и физическому здоровью, поэтому сводите их к минимуму. Во-вторых, попробуйте медитацию, она успокаивает и регулирует ум. В-третьих, примите человека таким, каким он есть, и не ожидайте от него ничего другого, смиритесь и отпустите эту ситуацию.

Начните думать позитивно и с юмором. Попробуйте отыскать в человеке положительные черты или качества, а конфликтные ситуации переводить в шутку хотя бы для себя самого. Отстранитесь от ситуации и посмотрите как бы со стороны на человека, наверняка он смешно корчит лицо, когда злиться, или у него появляются смешные жесты.

Меня раздражают люди – что делать ?

Психологи считают, что наша реакция на других людей гораздо больше говорит о нас самих, чем о людях, на которых мы так или иначе реагируем. Согласно психологической теории поля, неприятие чужих качеств или моделей поведения говорит о том, что эти же качества мы не принимаем, отторгаем в себе.

Как-то пришлось мне работать психологом с группой детей-подростков в паре с коллегой мужчиной. Поначалу было очень сложно. Он меня все время раздражал, я его буквально ненавидела! Впрочем, это продолжалось недолго. Когда игра в «перетягивание каната» надоела обоим, мы решили таки поговорить. И выяснился неожиданный факт: я видела в нем те недостатки, которые были и во мне самой. И он, соответственно, свои черты видел прежде всего во мне. После того как мы прояснили ситуацию, работать стало гораздо легче. Да и злость на него угасла: он показался мне, наоборот, очень мудрым человеком и талантливым психологом.

Часто нас раздражают другие люди. Вот кто-то слишком сильно толкается в маршрутке, а кто-то громко разговаривает, и т.д. И самое интересное, что по какой-то непонятной случайности эти «люди-раздражители» постоянно нас преследуют. А мы пытаемся максимально от них укрыться. Но нет — если избегаем какой-то одной ситуации, на смену ей приходит совсем другая, но с похожим человеком. Что же происходит?

Все просто. В психологии есть так называемая теория поля. Она говорит, что все в мире взаимосвязано и просто так ничего не бывает. А еще она гласит, что (как к физике) подобное притягивает подобное. Вот, к примеру, пришли вы в любой незнакомый коллектив — и все те люди, которые вместе с вами там очутились, будут в той или иной степени отражать вас же самих. Как зеркала. Как это получается — пока остается загадкой, возможно здесь роль играют психологические фильтры восприятия, и на самом деле, человек находит раздражающие сходства с другими людьми, которых на самом деле и нет.

Впрочем, знания о теории поля могут существенно изменить жизнь каждого. Ведь как мы привыкли? Если кто-то нас раздражает, первое, что мы делаем, — пытаемся избежать контакта. На самом деле это не работает, и, как уже говорилось, приходят другие люди, которые таки отражают нам нас самих.

Почему часто другие нас именно раздражают? Это означает, что в них мы видим те качества, которые не можем по каким-то причинам увидеть и принять в самих себе. К примеру, вас раздражает, что люди вокруг — неряшливые. Вы постоянно хотите их поменять, указать им на их недостатки. Значит, согласно теории поля, неряшливость есть и в вас самих. Но вы её в себе не принимаете. Считаете, что это, к примеру, очень плохо, большой недостаток или, вообще, — чуть ли не «смертный грех». Естественно, замечаете этот недостаток в других. Вот и получается такая себе «лакмусовая бумажка» вас — в другом человеке.

Бывает, что человек понимает, что он тоже, к примеру, неряшлив и хочет максимально это искоренить в себе. Пытается быть чистым, следить за всем. Но все равно в той или иной степени его неряшливость проявляется. Тогда он корит себя. Ответ здесь таков: чтобы что-то изменить, следует сначала принять это в себе, согласиться: да, у меня это есть, я такой. И это и не хорошо, и не плохо. Как понять и принять себя
Вы спросите — почему же мы не можем принять в себе некоторые качества и они начинают раздражать нас в других людях? Ответ на этот вопрос лежит в нашем детстве, воспитании.

Наши родители могли заложить в нас определенные стереотипы — например, «быть безответственным плохо» или «нужно мыть руки каждый день по 7 раз». Эти установки нужны были нам в детстве, чтобы выживать и расти. Когда мы взрослеем, у нас появляются свой опыт и свое мнение. Но эти детские установки уходят в подсознание — и продолжают управлять нами.

Иногда они становятся бессмысленными, и их следует поменять на другие, более зрелые. А для этого — осознать. А пока они действуют, получается такой себе внутренний конфликт между «надо» и «хочу» (например, надо работать — хочу отдыхать). И его-то и отражают нам другие. Как же иначе показать нам, «где собака зарыта» и что нужно поменять, чтобы легче жилось?

Вот пошаговая инструкция, как понять и принять себя посредством других людей:
— Подумайте, кто и почему сильно раздражает вас. Запишите это на бумаге.
— Поразмышляйте, нет ли этой черты (причины вашего раздражения) в вас самих.
— Если вы нашли и в себе эту черту, задайте себе вопрос: почему я не принимаю в себе эту черту? В течение какого-то времени вам на ум должен прийти ответ. Он может быть в словесной форме или в форме образа-картинки, воспоминания. Запишите то, что пришло вам в голову.
— Теперь постарайтесь четко сформулировать: какая установка мешает вам принять в себе то или иное качество? И кто навязал вам эту установку (часто это бывают ближайшие родственники, школьные учителя или какая-либо идеология государства)?
— Подумайте: действительно ли данная установка себя оправдывает сейчас? Согласны ли с ней вы лично? Если нет, то зачем следуете чужим правилам?
— После того как вы осознали, что навязанные установки не приносят вам никакой пользы, подумайте снова о вашем раздражителе. Продолжает ли он по-прежнему раздражать вас? Если нет, это значит, что работа над собой проделана успешно и вы излечились оттого, что ранее отравляло вам жизнь!

Всегда ли нужно оценивать?
Часто в жизни, чтобы на что-то опираться, мы стремимся оценивать многие ее проявления. Это и события, и людские качества, и предметы, и т. д. Мы часто думаем, хорошо это или плохо. И по любому поводу.
Иногда это действительно помогает: когда нужно, к примеру, оценить работу или учебу, или любой достигнутый результат.
Но иногда — сильно вредит. Часто это касается человеческих качеств. Дело в том, что люди априори не идеальны, у них неможет быть все «на пятерку». В этом их особенность. И вот самое важное — принять то, что человек сам по себе очень разный, он может быть каким угодно в разных ситуациях. И относиться к этому полезнее безоценочно. Тогда жить станет намного легче. А если уж поставили цель поменять что-то в себе — делать это нужно без самобичевания и неприятия, а с легкостью и удовольствием!

Когда психика «защищается»
Конечно, прохождение данных практических этапов принятия — занятие довольно трудное. Могут возникнуть сложности в каждом из них. Дело в том, что в нашей психике существуют определенные защиты, которые не дают нам резко «расковыривать» больные места. Об этом говорил еще Зигмунд Фрейд.

Поэтому, если при прохождении данных этапов вам захочется переключить внимание, «попить чай», отложить статью на неопределенное время, пропустить этот кусок или же прохождение этих этапов вызовет в вас раздражение, вы подумаете, что это «ерунда» или «оно не работает», — знайте: это срабатывают ваши защиты. Ваш мозг беспокоится о сохранности вашей психики. Если вы осознаете, что ваши защиты присутствуют и охраняют вас, и при этом все равно продолжаете идти дальше и проделывать последовательно каждое действие, то это надежный путь достичь результата, описанного в последнем пункте. Если же вы поддались своим желаниям отвлечься или
обесценить написанное, значит, вам, скорее всего, еще рано производить с собой подобные манипуляции. Возможно, время для этого придет несколько позже. Поразмышляйте над этим.

В ком причина — во мне или в других?
Некоторые психологи делят людей на два типа: те, кто ищет причины своих неудач и негатива в других, и те, кто считает, что причина кроется в нем самом.
Конечно, людям второго типа легче развиваться и расти, так как они изначально как бы «на верном пути». А тем, кто склонен обвинять судьбу, окружающих, Бога, государство и т. д. придется сложней. Ведь на самом деле никто кроме нас самих не несет ответственности за нашу жизнь.

Интересные факты
— По статистике, примерно 25% населения нашей планеты обладают повышенной раздражительностью или так называемой «высокой стартовой готовновностью». Эти несчастные готовы «завестись» с полуоборота, буквально от каждого пустяка. Почему несчастные? Да потому, что у них в 5 раз выше риск схлопотать инфаркт и в 3 раза выше шансы остаться без спутника жизни, чем у более уравновешенных людей. Весомый повод заняться укрощением своей раздражительности, не правда ли?
— Согласно опросам, большинство мужчин и женщин раздражает, если их вторая половинка: постоянно ворчит и придирается к домочадцам; негативно настроена по отношению к всему миру; предъявляет повышенные требования к партнеру; не выполняет свои обещания; не уделяет супруге (-га) внимания; тратит больше, чем зарабатывает, причем (внимание!) тратит на себя, а не на семью; беспричинно ревнует партнера; не поддерживает порядок в доме; не заботится о детях; неряшливо выглядит.

Автор Елена Митина — Психолог, Киев – Украина

Статья написана по материалам сайтов: pikabu.ru, www.vitamarg.com, bealpha.com.

»